Nem túl izgi, nem “titkos”, semmi különleges. Csak az élet.
A kamasz gyerekednek lett VALAKIJE. Megakad a falat a torkodon. Pulzusod kiüti a plafont. Hogyan állj hozzá szülőként?
Amikor a gyerek „kirepülni” készül abból a bizonyos meleg és jól belakott otthoni kuckóból, Anya és Apa párosnál beköszönt az identitásválság. Új, feltáratlan szakaszba lépnek az életben. A hátra maradt párkapcsolatukra vonatkozóan pláne. Magellánok lesznek, akit idő előtt feldobnak egy hajóra, térkép és mentőmellény nélkül.
A párkapcsolatnak is megvannak a maga életciklusai, amelyeket megélve, feldolgozva tovább tudnak lépni a következő „szintre”. Egykoron még együtt gyűrik a kamaszkort (ha ugyebár bírják), majd a gyerekek kirepülése után újrakeretezik a közös történetüket.
De a ’romi’ téma nem csak náluk köszönt be.
Megvan az a pillanat, amikor először állít be az „Anya, Apa…hadd mutassam be” szöveggel?
A gyerek szerelmes lesz – üssem vagy öleljem?
Mármint a párját.
Mert hogy a te kicsike gombóckádat nincs az a kétlábú, kétkezű lény, aki az ölébe veheti.
Évekkel ezelőtt ülök egy online workshopon.
Zzzzz. Rezeg a telóm.
A fiam felveszi helyettem, a túlvégén a közeli szülinapi bulit szervező édesanyám sziporkázó hangja hallatszik ki. Fél füllel hallom a fiam szájából: „az nem lesz jó, akkor az egy éves évfordulónkat ünnepeljük.”
Hogy mi vaaaan?
Ebben a pillanatban döbbentem rá, hogy van valaki a fiam életében, aki már legalább olyan fontos, mint a családja.
Én ránézésre máris egy lerúgott lábazati vakolat lettem.
Mégis hálás voltam, hogy nem tudtam azonnal reagálni rá. Lett időm átgondolni a témát és nem zsigerből tüzelni. Pl. bűntudatot kelteni a fiamban, hiszen egész téliszünetben együtt voltak a barátnőjével. Fél napot kibírhatott volna.
El is fojthattam volna az érzéseimet úgy, hogy nem reagálok a dologra semmit és csak belülről forrok fel, mint egy teáskanna.
Lehet számodra is ismerős.
Baba korában az óvodáskort vártad.
Hiszen, ha majd nagyobb lesz, könnyebb lesz. Óvodáskorban azt vártad, hogy végre sulis legyen és ne neked kelljen őt hoznod, vinned. A suli után az érettségit, mert akkor már látod a fényt az alagút végén.
Megcsináltad.
Képes voltál rá.
Felneveltél egy gyereket.
Majd várod a gyerek nélküli lazulósabb éveket, aztán végül várod a nyugdíjat, akkor egyszer csak elrepül az élet. Gyorsan a végére teker az ember, mint egy videókazettának.
De ezt a kamaszos, szirupos, cukormázas korszakot nem várod.
Ez nem a fény az alagút végén, hanem a 424-es mozdony reflektora.
Milért állsz így hozzá?
Mert félted.
A túlmisztifikált szerelem vajon tönkreteszi-e a gyereknél a valóságot?
Te is csalódtál, megannyiszor.
Most őt akarja kifacsarni az élet.
Elindul egy kapcsolat. A mai világ szerint egy eldobható kapcsolat.
Nem kellenek ahhoz KSH válási statisztikák, hogy tudjuk: párkapcsolataink (is) visszatükrözik fogyasztói társadalmunk működését, ami az „amit kapok, annyit adok”, azaz a gazdasági érdekek által gerjesztett működését.
Megszerezzük az illetőt.
Használjuk az illetőt.
Elromlik a kapcsolat vagy ráununk.
Végül eldobjuk és lecseréljük.
Mert nem fér bele egy hollywoodi forgatókönyvbe.
A világ működése miatt te is egyre frusztráltabb vagy.
A legszívesebben bezárnád egy dobozba.
És íme, akárcsak a filmekben, ahol a szerelem villámja csap le a főhősökre: a szemeik találkoznak az asztal mellett, és peregnek a kockák a szemük előtt: rózsákról, vacsorákról és heves csókokról.
Ennek bizonyítható jelei is vannak:
- Zavartnak tűnik és állandóan álmodozik.
- Idegesebb és szorongóbb lesz.
- Minden alkalommal, amikor egy adott személy nevét belevesszük a beszélgetésbe, feszengeni kezd.
- Reggel 3 óra is kevés felkészülni egy szimpla hétköznap. Smink 1,5 óra. Ruhaszortír 5.0. Következő menet.
- Az étvágy változik; gyakran kevesebbet eszik a szokásosnál. „Ő túl kövér.
- Késő éjszakába nyúlóan chatel, fennmarad.
- Ha hívják, elvonul.
- Szélsőségesebb hangulatingadozások jellemzik.
Szóval rózsák, vacsik, heves csókok.
És aztán jön az ÉLET.
Félted.
Persze, hogy félted.
Hogy készítsd fel a hétköznapi életre, a valódi párkapcsolatra, ahol a szerelem nem mindig illatos, kényelmes és mosolygós?
Amikor anyaként néha fáradt, kimerült és dühös vagy.
Amikor akaratlanul is csenddel vered a másikat.
Ahol nem minden pillanat romantikus, rózsaszín és könnyű.
Ez egy választás.
„Meg kell dolgozni érte”.
Választás akkor is, amikor a másik hibázik. Amikor a hétköznapok lenyomnak. Amikor már a másik nem új, nem érdekes annyira, nem izgalmas és kiismerve őt pláne nem rejtélyes.
Hogyan rángasd ki őt a kamaszkori túlmisztifikált szerelemből?
Egyáltalán kell-e?
A kamasz szerelmek úgyis egyhamar véget érnek.
Szóval szabályozd-e a gyereket a kamaszkori szerelemben?
Sok szülő nehezen tudja, milyen korlátokat szabjon annak, hogy mennyi időt tölthet a gyermeke a barátjával/barátnőjével, és mit tehetnek, ha úgy gondolják, hogy gyermekük túl komoly kapcsolatban van.
Ebben a 14-15 éves korban ugyanis már nem feltétlenül azt jelenti a randizás, hogy együtt ebédelnek az iskolában, a közös mozit, vagy a Facebookra kipakolt „kapcsolatban vannak” kreációt.
Jönnek a zsebpénzből vett „felnőttes ajándékok”, az évfordulós ünnepek, és gyakran a szex.
Gyerekfüggő, hogy ki mire érett, ezért a korlátozások bevezetése, hogy hol, mikor és mennyi ideig tölthetnek egymással időt – pl. ahol felügyelet is van – reális elvárás lehet. Az idő mennyisége attól függhet, hogy teljesülnek-e más elvárások, például, hogy nem voltak-e lemaradva a házimunkával vagy az iskolában.
A zsebpénz elköltését pedig úgy hívják, hogy az élet leckéje.
Megeshet, hogy csalódás éri, és bármennyire is nehéz szomorúnak és összetört szívűnek látni, egy fontos életleckét megtanul, és olyan készségekre tesz szert, amelyekkel képes lesz megbirkózni a jövőbeni szívfájdalmakkal.
Sajnos egyikünk sem mentes ettől.
Hacsak nincs nagyon alapos okod arra, hogy ne bízz gyermeked barátjában vagy barátnőjében, a legjobb, ha megpróbálsz támogató lenni.
Ilyen nem kívánatos jelek lehetnek:
- A partnerük megpróbálja kontrollálni a viselkedésüket.
- Az egyik vagy mindkét tinédzser rendkívül féltékeny és túlvédő mechanizmussal megáldott.
- Megmagyarázhatatlan zúzódások vagy sérülések.
- Eltávolodás, elszigetelődés a barátoktól és a családtól. Nincs más az életében, mint az új partner.
Íme 5 módszer, hogyan támogasd tinédzsered első kapcsolatát
Beszéljetek róla
Tegyél fel kérdéseket a tinédzserednek az új románcról, mintha csak egy érdeklődő barát lennél. Például: „mikor kezdődött?”, „hogyan kezdődött?”, „hol ismerkedtetek meg?”, „mit szeretsz benne?”. Ha valódi érdeklődést mutatsz, valószínűleg mesélni fog neked róla.
Hívd meg magatokhoz az új barátját/barátnőjét
Csak ne úgy ülj az asztalnál, mint Don Corleone, a legizzasztóbb, C.I.A-t is meghazudtoló vallató kérdésekkel. Ha ideges vagy amiatt, hogy kivel jár a tinédzser gyermeked, a kommunikációjából, a gesztusaiból is sok mindent leszűrhetsz. Talán még néhány percet is szánhatsz arra, hogy négyszemközt beszélgess vele!
Tudasd vele a szabályaidat
Ha szabályokat fektetsz le, azzal ugyanúgy „szemmel tarthatod” őket – anélkül, hogy túlságosan beleavatkoznál. Ha pl. „nyitott ajtók” politikát szeretnél bevezetni, szülőként a saját otthonodban abszolút jogod van hozzá! A szülők könnyedén segíthetnek a tinédzsereknek eligazodni a fiatalkori szerelemben, megfelelő korlátok és magánélet biztosításával, nyíltan beszélve a tinédzserkori szerelemről és szexualitásról.
Légy praktikus „segélyvonal” a fiataloknak
Felajánlhatod a fiataloknak, hogy a tinédzsered „taxija” leszel, ha késő este messziről jönnek haza. Ezzel is biztonságos közeget biztosíthatsz nekik. Jobb, ha van egy-két szabály, mint hogy teljesen megtilts dolgokat, és így a gyermeked a tudtod nélkül „ólálkodjon”.
A közösségi média hajlamos elferdíteni az interakciókat. Még az SMS-ezés is félreértelmezhető és szükségtelenül bonyolulttá válhat a testbeszéd és az arckifejezés kontextusa nélkül (az emojik, ehh). Ez a kamaszkori hormontornádós időszakban a mentális egészségére lehet hatással. Ezért bátorítsd őket arra, hogy végezzenek együtt valós, offline tevékenységeket. Ez lehet túrázás a barátokkal, strandolás, vagy akár olyan régi vágású randevúk, mint a vacsora és egy mozi.
Mesélj a saját kamaszkorodról, kapcsolatodról – a legjobb a saját jó példa
Nincs jobb tanács, mint a szülők életének mintázata. A kamaszok a saját „párkapcsolati” kríziskommunikációd, a másik félhez való viszonyulásod fogják magukévá tenni. A saját kamaszkori megéléseid története pedig megnyugtató lehet a számára is. Hiszen a tinihormonok áradata és a pubertással járó egyéb fizikai és érzelmi változások között a fiatal szerelem hullámvasútnak tűnhet. Felvillanyozza, de közben meg is ijeszti.
Amit egészen biztosan ne tegyél:
Ne hagyd rá!
Ne hagyd magára ebben a roppant fontos, izzasztó élethelyzetben.
A tinédzserek általában nem rendelkeznek azzal az érzelmi érettséggel és kommunikációs készséggel, hogy átvészeljék a hosszú távú kapcsolathoz vezető úton felmerülő nehézségeket.
A szerelem náluk még másként hat az agyra és a mentális egészségre.
Agyuk még fejlődésben van, és az utolsóként érő rész az un. prefrontális kéreg. Épp ezért 21 éves kor a „felnőtté válás” határa Amerikában. Egyben az alkoholfogyasztás kritériuma is.
A prefrontális kéreg az agy azon területe, amely az érzelmek szabályozásáért és az érvelésért felelős.
Ennek eredményeként a tinédzserek számára eleve nehéz lehet hosszú távon, higgadtan gondolkodni. Ezért érzi magát egy szerelmes tinédzser gyakran érzelmileg sebezhetőnek és instabilnak.
Olykor kockázatos viselkedéshez is vezethet, főleg a párkapcsolatokban.
A férfi tesztoszteron és a női ösztrogén hormon, amelyek szintje egyaránt megemelkedik a pubertás alatt, fokozott szexuális vágyhoz vezet. Az oxitocin, a dopamin, a szerotonin és az adrenalin hormonok pedig extrém táncot járnak a pupertás diszkóban.
Máris ott találjuk magunkat egy átlag hétfő reggel hangulatingadozásainál, zavartságánál, ami az oka a napi 9 kávédnak. „Csak túlélni akarsz.”
Talán azt gondolod, hogy te vagy a szenvedő alany, de itt a kamaszod van izzasztóbb helyzetben. Kimutatták, hogy tinédzserkori szerelem növeli a szorongást.
Tehát szüksége van rád!
A történetedre.
A tapasztalataidra!
A személyedre”
Rád.
„Mert ma sokkal nehezebb megőrizni valamit, mint szerezni vagy elpusztítani.” – írta Márai Sándor, és ezt a jövőbeli párkapcsolataiban meg fogja tapasztalni. Ehhez még nekünk is szükségünk van néha pszichológus vagy coach által nyújtott segítségre.
Olvass még a témában az „Üres Fészek Magazinban„. Ha „vendéged vagyok egy kávéra és egy sütire” (előfizetéses tartalom), az összes privát tartalmat eléred egy teljes hónapon át. Ha csupán az ingyenes tartalmakat olvasnád, akkor is várlak nagy-nagy szeretettel a Substack oldalamon!
https://drjamboreszter.substack.com